Кто-то годами ищет ту самую идеальную любовь, а кто-то решает не ждать и соглашается на вариант «попроще», надеясь, что со временем все как-нибудь наладится. Психолог Анна Сухова рассказала изданию aif.ru, к чему на самом деле приводят отношения, в которые вступают не по любви, а от безысходности и страха остаться в одиночестве.
Анна объясняет, что есть огромная разница между взрослым, осознанным решением и союзом, созданным от нужды. В первом случае вы принимаете человека целиком, понимая его минусы, но выбирая его для жизни. Брак от безысходности — это скорее попытка спрятаться от внутреннего дискомфорта или навязчивых вопросов родственников. Человек просто боится, что дольше ждать нельзя и ничего лучше в его жизни уже точно не случится.
За время своей работы психолог видела много разных пар, но не припомнит среди них по-настоящему счастливых семей, если в основе лежала такая сделка с собой. Со стороны все может выглядеть вполне прилично: есть общая квартира, дети, налаженный быт. Но внутри таких отношений годами копится пустота, которую не закроешь ни покупками, ни общим отпуском.
Вот как описывает это Анна Сухова: «Брак от безысходности — это не ваш выбор, это капитуляция перед страхами. По сути, вы сдаетесь в плен одиночеству, просто маскируете его под семейный статус».
Если вы поймали себя на мысли, что живете именно так, психолог советует пройти через четыре этапа, чтобы разобраться в себе. Сначала нужно честно, без самообмана, признаться, почему вы вообще рядом с этим человеком. Попробуйте отделить привязанность от страха тишины в пустой квартире. Задайте себе прямой вопрос: остались бы вы в этих отношениях, если бы точно знали, что через пару лет встретите свою настоящую любовь? Кроме того, Анна советует не торопиться с серьезными шагами вроде венчания или ипотеки, если внутри нет твердого спокойствия.
Обычно привычка соглашаться на малое идет из старых травм и неуверенности в себе. В кабинете психолога люди часто выясняют, почему они вдруг решили, что не заслуживают чего-то большего. Сухова вспоминает случаи своих клиенток, которые находили силы выйти из таких «удобных», но пресных браков и встречали своего человека уже в зрелом возрасте. Конечно, открываться новому всегда страшно и рискованно, но пока вы имитируете чувства с кем-то другим, место для настоящего партнера остается занятым.
Часто задаваемые вопросы
Зрелый выбор основывается на любви и принятии недостатков партнера, тогда как брак от безысходности строится на страхе остаться одному и усталости от поиска.
По опыту психолога Анны Суховой, такие союзы часто остаются внутренне пустыми, несмотря на внешнее благополучие в виде детей и общего имущества.
Необходимо признать этот факт, не брать на себя лишних обязательств (ипотека, венчание) и проработать самооценку, чтобы перестать соглашаться на имитацию любви.